Big Brother, I hope you're watching

Esta coisa de sermos muito modernos vem com desvantagens. Uma delas muito em voga é o facto de não termos privacidade nenhuma no que respeita a todas as coisas que conscientemente partilhamos com o mundo.
Sendo a grande fã de teorias da conspiração que sou, gosto de imaginar que tudo o que vejo nos filmes, de uma maneira ou de outra, acontece também na realidade. Como, por exemplo, estar alguém a ouvir as chamadas que faço no telemóvel ou ter amplo acesso a tudo o que tenho no meu computador pessoal. Basicamente, gosto de viver a olhar por cima do ombro, imaginando que há alguém que me segue porque teve acesso aos registos de todas as compras que faço com o meu cartão de multibanco, e acha suspeito o tipo de livros que eu compro para ler- porque eu compro o tipo de livros que me fazem parecer suspeita(who's playing who now?!).

Em geral, eu divirto-me muito com isto. Ainda que sozinha e na minha cabeça.

No entanto, uma das coisas que sempre evitei foi ligar a webcam do PC, sobretudo depois de ver aquela cena da série "Scandal" em que descobrem que conseguiam espiar as pessoas através das câmaras dos telemóveis das mesmas. Normalmente tal deve-se ao facto de o meu quarto não ser o arquétipo da arrumação, e há um limite para as coisas que podem saber sobre mim. Todo e qualquer conteúdo das minhas mensagens mais pessoais sim, estejam a vontade; mas que eu tenho roupas no meu quarto por arrumar já é ultrapassar alguns limites. Acontece que, recentemente tenho-o feito por uma questão de prática, enquanto seco o cabelo e estico-o gosto de ver uma série e uso a Webcam como espelho. E isto fez mudar toda a minha perspectiva em relação a esta questão. Agora tenho a mesma opinião das Webcam que tenho das minhas chamadas, sms, mensagens de Facebook: espero que alguém esteja a ver. Há vidas demasiado patéticas para serem privadas.

Por falar nisso é melhor ir arrumar a casa toda, nunca se sabe quando me entrará pela casa adentro os Serviços Secretos de um país qualquer(não os portugueses, esses são mais patéticos do que eu) à procura de qualquer coisa que nem eles sabem ainda o quê.

Slow Motion

É o regresso mais lento da história dos regressos. Mas regresso.

Marta em crise

É verdade, decidi voltar.

Nunca quis ir embora, mas cheguei a um ponto em que não sabia o que fazer. Ainda bem que fui, fez-me bem.

Agora preciso de voltar.

Sinto-me pesada, tenho a cabeça cheia de coisas e algumas delas nem minhas são. Preciso disto, de dar estes gritos virtuais porque lá fora não posso fazer barulho.

Marta here.

Olhem para mim a voltar.

(mas falta-me)Tempo de Antena

por acaso até tenho coisas para dizer. não acontece muitas vezes, mas ultimamente sinto-me acordada.

Please hire me

Estou a enviar currículos para "empresas" importantes deste país(yeah, I aim high) e ao mesmo tempo estou a ouvir o albúm acústico do Justin Bieber. Se isto não é prova mais do que suficiente de que estou pronta para o mercado de trabalho então não sei o que é...

porque é que sorris sempre que te lembras dele?

E a Terra deu voltas sobre si mesma

Sendo breve.
Fiz os exames que tinha de fazer. Correram bem, ficou tudo feito.

Fiquei com duas semanas de férias.

Considerei ir para casa. Considerei ficar cá.

Levei o meu irmão ao aeroporto. Ele foi para casa.

O meu pai perdeu a cabeça. Decidi ficar por cá.

Fui ao padrão dos descobrimentos pela primeira vez.

Almocei no The Great American Disaster pela primeira vez.

Vi quase todos os filmes nomeados para os Óscars e dei início a uma obsessão pela série Scandal.

Tenho a certeza que engordei um par de quilos.

Reorganizei as minhas roupas e todos os livros e papéis da faculdade.

Reservei uma viagem para Paris.

Oh Liédson

Liédson, Liédson. O que tu foste fazer...

E quando estás tão cansada que nem dormir se consegues?

Estou a ter um daqueles dias em que sinto que se não olhar para o relógio não tenho de estudar.

I feel your pain

Esta é aquela altura em que a blogosfera mai' nova se recolhe para o estudo e só volta a meados de Fevereiro. Se tudo correr bem.

As palavras falham-me. Logo elas que são as minhas preferidas, as únicas com as quais posso contar. Todo o meu mundo a volta delas gira e agora falham-me. Todos os dias, a toda a hora.

Mental health day

O dia ainda não tinha começado quando decidi fugir. Tentei esconder-me desta cidade e destas pessoas. Tenho o hábito de o fazer, provavelmente vezes demais. Mas todas as vezes espero que algo mude e que no dia seguinte tudo seja diferente. Todas as vezes a única coisa que muda é o tamanho deste buraco na minha alma.

Hoje foi por ter medo de um dos melhores professores que já tive. Ele não dá as aulas como eu gostaria que elas fossem(mas isso nenhum dá), mas ele sabe ser pessoa e ser pessoa é algo que poucas pessoas sabem ser.

Eu nunca soube ser pessoa e, até agora, nunca me importei. Achei que o saberia ser quando crescesse e que, portanto, tinha tempo. Já passei um bocado por tudo, e com isto quero dizer na verdade que já tentei arranjar todas as desculpas para o facto de estar “crescida” e continuar sem saber. Primeiro foi o problema de adaptação que, apesar de ter sido na verdade um problema, nunca foi tão grave como eu o fiz parecer. A mudança para uma nova cidade, um novo mundo e uma nova vida, foi sempre aquilo que quis e apesar de ter sido difícil nunca foi assim tão difícil. Depois foi o atraso que a dificuldade de adaptação me causou, atraso esse que nunca me esforcei verdadeiramente por compensar. Foram as saudades, as preocupações, os distúrbios emocionais, o aperto que tudo me fazia sentir, enfim, desculpas não faltaram. Mesmo assim tempo houve em que a minha vida começou a mudar, estava a conseguir ser melhor e a viver melhor, e deixou de ser difícil levantar-me da cama todas as manhãs e encher o dia com vida até chegar a casa cansada mas satisfeita.

Este ano voltou tudo de novo e também voltaram as desculpas. O facto de ele estar longe, o ter de suportar muitas responsabilidades familiares, o estar tudo a acabar e não saber o que vou fazer ou o ter de passar o Natal sozinha. E a isto tudo acrescentar o medo. Este medo que constante e muitas vezes nem sei bem do quê. As vezes o medo é dos bons professores por sentir que os posso desiludir e é essa pressão que me deixa estendida no chão. Estava acostumada a ser boa naquilo que faço, a esforçar-me e todos os dias trabalhar para ser melhor do que esperavam que fosse. Mas algures pelo caminho perdi a força, a vontade e acabei por me perder.

Achei que escrever um blogue, onde pudesse falar de mim comigo mesma, ajudasse. Acontece que a pressão de escrever algo de jeito, algo que eu quisesse ler, voltou a jogar-me para esse chão. Não sei se é por esperar de mim o mesmo que espero dos outros, que é muito, e acabar por perceber que são mais as vezes em que me desiludo a mim mesma. Acho que acabou por se tornar num ciclo vicioso ao qual não há maneira de escapar.

Não sei mesmo o que fazer de mim.

Hoje fui torturada, humilhada e espezinhada por um professor. E apesar de ter sido profundamente injusto, não deixo de sentir que o desiludi.

Ó ó

só mais um post em Novembro.

scuba diving suit meets kitchen rug

Marta & Martie

Eu agora cozinho. É a melhor forma que encontrei para afogar as dúvidas, fugir aos dilemas e esconder das angústias. Eu agora cozinho.

Life sucks

Só fiz uma única coisa hoje. Só uma. E mesmo assim ficou mal feita.